En serio,

no hay nada peor que tomarse la vida en serio.

¿Sabes?

Ahora no creo que haya sido tiempo perdido. Creo que en ese momento yo era feliz. Vivía. ¿Y las consecuencias? ¿Qué importan las consecuencias cuando pensabas que te estabas comiendo el mundo? ¿Qué importa que luego el mundo te coma a ti? ¿Que importa no saber si quiera si habrá mundo?

Ese momento es lo que cuenta, y lo que sentías entonces.
Y no, no me arrepiento. No lo cambiaría. No volvería atrás. Ese era el momento justo. Ese, y no otro.

¿Crees en el futuro?
Pierdes el presente.

OFF.

Examenes.

Queridos Reyes Magos:

Si, lo sé. Este año no he sido demasiado buena, y no prometo serlo el próximo. Por eso, en vez de pediros un ipod nuevo, un marco de fotos digital o un libro gigante de Mafalda (esto me lo puede comprar mi amiga Elena, gracias a su beca), os voy a pedir una cosa muy simple.

Sólo quiero...volver a creer.

En todo lo que creía hace tan poquito tiempo.
Y en lo que ya creo...sólo quiero no dejar de creer nunca.

Venga, majos, hasta el año que viene. Y si, el año que viene si que querré el ipod nuevo, el marco de fotos digital y el libro de gigante de Mafalda.

¡Pues muy bien!
¿Y ahora qué hacer, después de la primera gran mentira?
Porque eso es lo que es, no una ilusión o un juego sino una mentira.

Malos pensamientos.

No me creo palabras sin hechos, y los hechos muchas veces no dicen lo mismo que las palabras. Produce decepción, desilusión y tristeza, sobre todo tristeza.

¿Pero sabeis qué?
Hoy me importa todo muy poco (por no utilizar ningún tipo de expresión malsonante).

¡Vivan mis altibajos!

Cobarde.

Nunca supo la verdad, nunca se atrevió a buscarla, y así, consiguió no tener que lamentarse nunca por haberla encontrado. Vivió en una gran mentira. Feliz, si, pero mentira.
Nunca conoció el dolor, ni el rencor, ni echó de menos nada. Nunca entendió la envidia, ni siquiera el odio.
Siempre escapó. Siempre tuvo a alguien que la protegía.
En toda su vida, nunca tuvo un movimiento de sufrimiento. Nunca lloró.
¿Afortunada?
Maldita cobarde.

Sobrevivir es estar muerto.

Maldito Murphy.

Al final va a resultar que tenía que haberme tomado las uvas. Ruego un minuto de silencio por mi difunto móvil.
Yo le quería.

Ser o no ser.

Odio llevar reloj. No me gustan las agendas, porque no quiero planear nada, y menos las electronicas, porque soy de boli y papel.
Me encanta dormir,pero más aun acostarme tarde. Odio tener que explicar las cosas dos veces.
Me cae bien la soledad. No hay nada que me de más miedo que el propio miedo.
Nunca conseguí pasarme ningún videojuego, no sé tocar ningún instrumento, no soy buena en ningún deporte y no sé hablar perfectamente inglés.
Me monto mil películas en las que tengo 342341234 vidas diferentes. Y a la hora de iventarme un destino,aun no lo tengo muy claro.
Me gusta el azul, y el verde, y el negro, y el naranja. Si, el naranja.
Confio más en el siete que en mi. Quiero volar, a pesar de tener vertigo. Y bucear, también.
Me gusta escribir y que no te enteres de nada.

Soy egoista, inmadura, irresponsable, triste y, en ocasiones, con tendencias psicopatas.
En el fondo, no soy más que una soñadora...


Ah si, soy adicta a la cocacola, melómana y adoro que me regalen libros.

Ayer salí.
Hoy no tengo resaca.

Dejo constancia de esto aquí para recordarme que este tipo de cosas puede pasar.

31 de Diciembre

Y no, no voy a hacer un típico balance de lo que fue el 2009. Y no, tampoco os voy a contar mi lista de propósitos para el 2010.

No entiendo por qué a la gente le gusta tanto este día, y realmente, tampoco entiendo por qué a mi me gusta tan poco, si al fin y al cabo sólo es una buena cena, doce uvas, y una noche repleta de alcohol. Pero aun así, pagaría por dormirme un 30 de Diciembre, y despertar un...3 de Enero, por ejemplo.
Será por eso de mi obsesión con el tiempo. Un año más, un año menos.
Será que el 31 de Diciembre, me quita de golpe toda la esperanza que puse en un anterior 1 de Enero.
Será que nunca ha funcionado. Y que nunca funcionará.

Si hay algo que he aprendido es que las cosas nunca cambian por si solas, son las personas las que las hacen cambiar.
Allá vamos, otra vez.
(y este año, me niego a comerme las uvas)

Gracias por acompañarme durante este año, esto, espero que no cambie en el próximo.
Chin...chin.

Eva RF.

Dibujo por cortesía de...

Tengo un plan.

La primera parte consiste en hacerme con una furgoneta Volkswagen con la que entretenerme pintarrajeandola.

La segunda parte consiste en improvisar.

Son taaaaan monas.

Oye tu,

regálame tu tiempo.

¿Que qué le pasa al mío? Bueno...supongo que tengo suficiente, pero no demasiado. Como buena quejica egoista, quiero un poco del tuyo.
Tengo tanto que hacer, que no sé por donde empezar. Y tanto que empezar, que no sé que hacer.

Mierda...tendría que haberme dado cuenta antes de que esto no es reutilizable. Lo que daría por un cubo en mi portal con una pegatina que pusiera TIEMPO, bajar cada mañana con cuatro, o siete, o quince horas que has perdido y al día siguiente tener en tu puerta a un chico atento, alto, musculoso y con la mejor sonrisa del mundo diciéndote: "aquí vuelve a tener su tiempo".

Que si, que tu también quieres tu tiempo para ti. Venga, no me lo des, pero al menos...vamos a gastarlo juntos, ¿no?

Si, creo aun recuerdo la contraseña.

Pienso en acercarme, todo parece tan perfecto...
Si, me acerco.
Cerca, muy cerca.
A punto de sentir su tacto en la punta de mis dedos.

Y entonces...nada.
La cruda realidad

No existe ninguna burbuja idílica.

Me he perdido una fiesta tremenda por culpa de la fiebre, me las pagará.

Un saludo

¿Lo habías visto antes?

Hoy me desperté y no me encontraba. Busqué debajo de la cama, por los armarios, incluso dentro de la nevera, pero no había forma de hacerme aparecer. Probé incluso a llamarme, grité mi nombre fuerte, pero ni por esas lograba hacerme volver. Desistí.

De repente me vi, de lejos, de forma difuminada. Parecía feliz. parecía incluso más feliz de lo que nunca había estado. Pensé que quizás allí estuviera bien, que no era necesario hacerme volver, podría estar viendome así eternamente.

Entonces supe que me había encontrado, era antes cuando estaba perdida.

Euchloe belemia.

Lo bueno de ser nadie, lo que viene siendo no ser alguien, es que puedes hacer lo que te de la gana porque a nadie le importará.

Que te caes, aprendes a levantarte. Que subes demasiado alto, aprendes a no emocionarte. Que no avanzas, pues otros nadies te empujan. Y si son ellos los que no avanzan, tu sabes empujar.

Puedes ser sumamente egoísta, estás en tu derecho, ya que a un buen nadie tampoco le importa otro nadie cualquiera.

Un nadie siempre se tiene a sí mismo como el mejor. Es matemático, cuánto más nadie se siente uno, más egocentrismo desarolla.

Otra venta de ser nadie es que un día, así por así, puedes dejar de serlo. Es bastante emocionante el proceso de nadie a alguien. Emocionante, complicado, casual, mágico e inolvidable.

O puedes quedarte en el medio, que es peor aun. Un nadie que quiere ser alguien, o un alguien que no quiere volver a ser nadie.

Convertirse en alguien es dificil, tan dificil como encontrar a un alguien de verdad.

Buenas noches, y con la despedida copiada de alguien...a soñar.

Si hay algo que no me gustan son los consejos. No sé darlos, y detesto recibirlos.

¿Por qué? No sé ponerme en el lugar del otro porque dudo que nadie sepa ponerse en el mío. Prefiero equivocarme fiel a mi decisión, que acertar con la decisión de otra persona. Prefiero ver que me he equivocado, a que me hagan ver que me voy a equivocar.

Y esto no quiere decir que no me gusten las distintas opiniones, me encanta escucharlas y compararlas. ¡Lo aburrido que sería que todos pensasemos igual! Pero como no soy política, no intento convencer a nadie de que mi opinión es una verdad universal, por ello, que nadie lo intente conmigo.

Que para verdades universales ya está la ciencia, o eso dicen.

Y si los consejos gratuitos del vecino de enfrente al que le importas un pepino como: "deberías tomar más el sol, que se te ve muy blanca" los tiro directamente a la basura, hay otros que me los guardo, un poquito.

Quizás no en la cabeza y quizás no el contenido, puede que más bien en el corazón, por la intención.
Seguramente porque precisamente las voces de esos consejos, son las que menos me echarían en cara no seguirlos.
Las que me apoyarían aunque no estuvieran de acuerdo, las que nunca me recriminarían con un "te lo dije" y las que más se entristecerían con mi equivocación.


Y me alegro de saber bien quienes son esas voces.
Y me alegro de que ellas sepan quienes son.





(Ahora es cuando yo lo remato poniendo fotos y nombres, peeeeeeeeeero...no, majos, no.)

Suerte.

Siempre he pensado que no le caía demasiado bien a la suerte. Bueno, a la mala un poco mejor. Debe ser como venganza por no haber confiado mucho en ella. Supongo que por llevar la contraria a alguien que me dijo con demasiado aire de superioridad "tengo fe ciega en mi suerte" (subidón resultante de sus tres victorias seguidas en el jueguecito de los barcos).

Y así es, me pasé toda una vida desconfiando de la suerte. Demasiado ego para asociarle mis triunfos, y demasiado masoquismo depresivo para echarle la culpa de mis cagadas.

Mucho tiempo con mi suerte oculta, o eso pensaba yo.

Porque con todos los años que lleva el mundo existiendo, todos los lugares en los que podriamos haber nacido y todas las personas que existen...¿no es una suerte que tu y yo nos hayamos encontrado?

Quizás no gane a los barcos, ni consigo sacar piedra cuando alguien saque tijera, ni pueda evitar tropezar cada cinco pasos, pero creo que tengo la suerte más grande del mundo.

Me voy una semana de vacaciones a Tenerife, a ver si mi suerte se vuelve a portar bien y a la vuelta no sigo pareciendo Michael Jackson.

Sed buenos.

He vuelto viva.
(y sin resaca)

Oviedo/Gijón

Me voy a Oviedo a despejar de esto. Y a Gijón después a despejar de Oviedo.
Sed buenos.


Y si, me voy con el imbécil de la foto, que me cae fatal y al que sólo le tengo cariño a partir de las 3 de la mañana, mínimo.









Esto de poner Telecinco a las doce y media de la mañana (Hombres y Mujeres y viceversa, o como se llame) es muy peligroso. Te das cuenta de lo bajo que puede caer el ser humano, y lo que es peor, sentirse orgulloso de protagonizar un programa tan patético.

Miedo.

Miedo a continuar. Miedo a parar. Miedo al fracaso. Miedo al cambio. Miedo a la continuidad. Miedo al aburrimiento. Miedo al desprecio. Miedo al conformismo. Miedo a los sueños. Miedo a la realidad. Miedo a los atajos. Miedo a la velocidad. Miedo a sobrevivir. Miedo a saltar. Miedo al pasado. Miedo al futuro. Miedo a la soledad. Miedo a las despedidas. Miedo a los reencuentros. Miedo a caer. Miedo a querer y no poder. Miedo a poder y no querer.

Miedo a mi misma,
miedo al miedo.

Pero he aprendido que ser valiente no es no tener miedo. Es aprender a ignorarlo.




Os dejo un regalito...